Как избежать неприятностей при создании фото шедевров

Профессионал - это не тот,
кто делает классные картинки,
а тот, кто вовремя возвращается
в редакцию.

Афоризм, придуманный мною вчера вечером.

Есть много фотографов, которые знают гораздо больше моего, и я с удовольствием у них учусь, если выпадает такая возможность.

Когда вы садитесь за руль автомобиля, то автоматически становитесь «объектом повышенной опасности для окружающих», говоря языком милицейского протокола. Как только вы вешаете на шею камеру, автоматически окружающая вас среда становится враждебной к вашей персоне, или, смягчая формулировку, вы становитесь объектом повышенного внимания со стороны окружающих. Если же вы начинаете фотографировать что-либо, независимо от сюжета, то внимание к вашим манипуляциям многократно возрастает. Можете возразить мне, что я преувеличиваю, и простой турист-отпускник на пляже в Анталии ничем не рискует, что вопросы безопасности для фотографа актуальны только при общении с депутатами Госдумы, или в Афганистане и Чечне во время антитеррористических операций. Ну, а как быть с турецкими (и не только) ворами, которые положили глаз на ваш прекрасный фотоаппарат. Даже, если вы купили одноразовую «мыльницу», то всегда существует шанс влипнуть в неприятную историю, я уж не говорю о частом фотографическом опыте. Каждый профессиональный фотограф расскажет несколько историй связанных с неприятными моментами во время съемок. И не только профессионалы сталкиваются с проблемами: просто любители тоже могут «похвастать» синяками и шишками и своими «приключениями». Смешные и не очень, эти истории хорошо слушать под качественную закуску в приятной компании, но в момент, предшествующий закуске, как правило, бывает не смешно. Я не напоминаю фамилии фотографов и операторов, которые заплатили жизнью за риск, связанный с профессиональной деятельностью. В некоторых случаях трагедий можно было избежать, сведя риск до минимума, но, к сожалению, этот риск нельзя свести к нулю.

Мне кажется, что статьи на темы безопасности при проведении фото, кино, видеосъемок должны писаться совместными усилиями профессионалов из разных областей, в том числе и психологами. Но я не претендую на абсолютные знания в этой области и могу поделиться только личным опытом, или опытом моих знакомых фотографов и операторов: как вовремя вернуться домой.

Итак, вы фотограф и желаете запечатлеть мгновение навечно, купив на собственные деньги камеру. Если вы снимаете казенным фотоаппаратом, то правила поведения в некоторых случаях меняются – все-таки расстаться с чужим фотоаппаратом в некой критической ситуации проще, чем с приобретенным на свои кровные. Поэтому я буду всегда иметь в виду самый тяжелый вариант – свой собственный фотоаппарат на шее.

Несколько типичных и абсолютно-правдивых зарисовок с комментариями.

В городе, или поведение при съемке обычных людей
Если вы – человек, беззаветно любящий фотографию, то любой поход в город может обернуться вылазкой в стан противника. Скажете - утрирую. Хотите - верьте, хотите – нет, но рассказываю по порядку. Например, в оплоте человеческой цивилизации Нью-Йорке, за три недели моего пребывания в этом мирном, еще довоенном городке, меня, как обычного фотографа, перечисляю: три раза хватали за грудки (один раз при этом порвали жилет); два раза за мной бежали (оба раза я бежал быстрее); один раз спас приятель, своим ста сорока пяти килограммовым телом и, с арбуз, кулаком, остановивший идущего на таран профессионального слепо-безногого инвалида; один раз собирались прилюдно зарезать в вагоне метро, и весь вагон издалека мужественно наблюдал процедуру моего свежевания (счастье, что я плохо говорю по-английски – бандиты-латинос поняли, что связались с каким-то придурком, и, в конце концов, я лишился только журналисткой ксивы, фальшивой, кстати); один раз пытались оженить (это самое «жуткое» ЧП). Часть этих кризисных ситуаций была допущена из-за ошибок с моей стороны, но некоторые возникли вне зависимости от моего поведения, в частности с женитьбой - привязалась пьяная официантка в кафе, увидев фотоаппарат у иностранца (интересно, её уже уволили?). Сейчас мне смешно, но тогда от страха разве что не кричал. Прежде всего, надо уяснить, что ни один нормальный человек не любит, когда его фотографирует чужой дядька (или тётка, неважно), я, конечно, не говорю о фотографии на паспорт. Поэтому, так сложно, в профессиональном плане, делать портреты, начиная с «производственных» репортажей и кончая случайной уличной встречей. Наведя фотоаппарат на субъект-объект, подумайте, что вы будете говорить этому самому объекту, когда его шея станет красно-сиреневого оттенка, а кулаки превратятся в гандбольные мячики. В вашем распоряжении: несколько секунд и все ваше чувство юмора, обаяние, улыбки разных сортов, образование и крепкая физическая форма, включая регулярные забеги на длинные дистанции. С последним сложнее всего – аппаратура делает ваш бег неконкурентоспособным. Помните, что, фотографируя человеческую особь, вы вторгаетесь в его privacy, так сказать, и не всегда красивую, кстати. Но снимать надо, а у всех разрешения не спросишь. Стало быть, надо заранее знать, как отвечать на вопрос несчастных: «Зачем вы меня сфотографировали?» Если после вашего ответа человек улыбнется, значит, ваша фамилия Жванецкий; если не улыбнулся, но и не побил, то вы способный хорошист; а если зубы и аппаратура остались лежать на сырой траве, значит, вам придется снова прийти на переэкзаменовку.